Meckern kann ich aber trotzdem. Wo der Bruder gute Arbeit geleistet hat, hat sich der Setzer aber einen Fehler erlaubt. Auf Seite 469, in der linken Spalte unten, gibt es gleich zwei Dinge zu bemängeln. Erstens ist das Beispiel 3 nicht durch eine Leerzeile unten vom Rest des Textes abgetrennt (die übrigen Beispiele sind es). Zweitens ist die Zeile, die dem Beispiel folgt, ein Schusterjunge. Man hätte problemlos eine weitere Zeile in der Spalte stehen lassen können oder aber den Absatz in der neuen Spalte beginnen müssen.

Die Klugheit des Bruders färbt sicherlich auch auf mich etwas ab, jetzt komme ich bestimmt viel intelligenter rüber. Damit diese falschen Bilder aber nicht die Überhand gewinnen, hier eine interessante Diskussion zwischen Mensch und Tier (übrigens passend eine Meckerziege):

Das Ergebnis:
Angekommen, bis drei Uhr Bier getrunken, nach Hause gefahren, zwei Runden Pro Evo, aber immerhin auch was fürs Projekt geschafft.
Wenigstens etwas.

Aber dieser Absatz ist zu geil, er hat mir die Augen für eine neue Weltsicht geöffnet:

Sie tranken sich aneinander satt. Als sie miteinander schliefen, glaubte Andrej, in einem Gefühl der Vollständigkeit zu ertrinken, das er nur zu gern mit Dana teilte; eine sich scheinbar endlos fortsetzende, gemeinsame Sinuswelle, die immer wieder aus dem Tal zum Zenit zurückkehrte; sich in dem Raum jenseits der Zeit in endloser Folge hätte fortsetzen dürfen …

Aus dem Battletech-Roman Clangründer: Abkehr von Randall Bills (deutsche Übersetzung von Christoph Nick, Hervorhebung von Eugê)

Noch ein Aufruf zur Sicherheit: Benutzt beim Sex bitte immer entweder den Sinus oder den Kosinus, probiert auf keinen Fall den Tangens, denn der Weg von Null in die ungewisse Unendlichkeit beträgt dann nur π/2.

Kleines Update (für die, die es richtig gut machen wollen):
Ein Partner macht die Sinus-, der andere die Kosinuswelle, wenn beide das gleiche machen, ist es doch etwas fade. Aber auch dabei gilt: Niemals den Sinus durch den Kosinus teilen, wer weiß, wo ihr dann landet. ;-)

Vielleicht.

Zeit um…

• …die vielen Entwürfe der Beiträge für zwei Weblogs (fertig) zu schreiben.
• …den Weblogs ein gutes und standardkonformes Design zu geben. Für euge.de war ich damit schon recht weit, bis dann der Festplattencrash die Arbeit zurück warf.
• …die Bücher und Magazine zu lesen, die sich hier angehäuft haben.
• …zu entspannen, weil keine 500 Beiträge und 3 Tableisten in Firefox gelesen werden müssen.
• …mal wieder ein paar neue Weblogs zu abbonieren, geht ja nicht an, dass ich hier nichts zu tun habe. ;-)

Es hat aber schon mehr als eine Woche gedauert um der Informationsflut Herr zu werden.

Ich wollte heute bei heller Abendsonne Selbstportraits meiner Kamera machen, baute Stative und Spiegel nah am Fenster auf, damit das Sonnenlicht alles schön beleuchtet. Und für das Extra-Highlight stellte ich den Strahler direkt ans Fenster. Es ging eine ganze Weile gut, bis ein Geräusch am Fenster — es klang wie ein Steinchen, das an’s Fenster geworfen wird — das Fotoshooting beendete. Das Fensterglas wurde wohl zu heiß und bekam einen Sprung, der sich bis zum Abend in der kompletten Ecke ausgebreitet hat. Und die Ecke hängt an einem 1mx2m großen Glas, das nicht einmal zwei Jahre alt ist.

Lektion gelernt… hoffentlich.

Weil es wieder geregnet hat und viele nicht mitgehen wollten, wurde ich mit zwei Kindern los geschickt, um den Einkauf zu erledigen. Eine Mitarbeiterin bat mich darum, ihr Zigaretten mitzubringen und ich erklärte mich selbstverständlich bereit. Wir gingen los, stellten den Einkauf zusammen und stellten uns an der Kasse an, wo ich auch das Päckchen Zigaretten aus dem Kassenregal heraus holte und aufs Band packte. Als die Kinder bezahlt hatten, war ich endlich mit den Zigaretten dran.

Und da fragt mich die Kassiererin doch tatsächlich nach einem Ausweis! Ob ich denn so jung aussehe, frage ich. Sie sagt, sie wisse es nicht, und fragt mich nach meinem Alter. „Fast 22”, sage ich und gebe ihr den Ausweis. Sie guckt erstaunt und wundert sich, wie sich denn so verschätzen konnte. „Kann ja auch positiv sein,” beruhige ich sie mit einem Grinsen.

So kommt man an Geschichten, die man seinen Arbeitskollegen und dem Rest der Welt erzählen kann. Ich finde es nicht schlimm, wenn ich den Ausweis vorzeigen muss, z.B. beim Alkoholkauf, denn ich sehe nicht unbedingt nach 21 aus. Aber nach 16 sehe ich schon aus, allein aufgrund meiner grauen Haare. ;-)
Schlimmer finde ich ja, wenn ich für älter gehalten werde; so wie letztens, als ich einen Computer repariert habe und der Junge – 15 Jahre alt und mindestens so groß wie ich – mich dauernd gesiezt hat.